SMÅBARN
När börjar disciplin för ett barn?
När är det dags att sätta några gränser?
Skriven av
Dr. Harvey Karp
DELA DENNA ARTIKEL
FÖRÄLDRARS VAL
Bästsäljare
SMÅBARN
Skriven av
Dr. Harvey Karp
DELA DENNA ARTIKEL
Bästsäljare
Ditt en gång maktlösa lilla barn har just upprepade gånger slagit dig i ansiktet... och skrattar hysteriskt! Eller kanske har din småbarn tagit en kaka från köksbordet efter att du mycket tydligt sagt ”inga sötsaker före middagen” eller helt enkelt vägrat att ta på sig sina regnstövlar under ett skyfall. Vad ska man göra? Hur ung är för ung för att disciplinera? Här är allt du behöver veta om att disciplinera ditt barn.
Min filosofi för Lyckligare Småbarn när det gäller disciplin skiljer sig från vad du kanske får från de flesta andra föräldraexperter. Ur mitt perspektiv börjar disciplin med att sätta gränser. Genom att sätta gränser bygger du räcken för att leda din lilla ett på livets väg. Eftersom du vill att ditt barn ska lyckas, måste dina gränser vara rimliga – och dina regler bör fokusera på beteenden som behöver upphöra omedelbart. Om du är konsekvent kommer din småbarn snart att följa dina krav.
Nästa steg är det bra att tänka på dig själv inte som en disciplinär, utan som din barns ambassadör. Din uppgift är att hjälpa din ociviliserade småbarn att förstå vad gott och dåligt beteende innebär för din familj. För att göra det, vill du bemästra de tre nyckelfärdigheter som världens bästa diplomater alla använder:
Disciplin i dess enklaste former kan börja så tidigt som när din bebis är 8 månader gammal. Du kommer att förstå att det är dags att börja med uppfostran när din söta lilla knyte börjar göra saker som att bita dig i armen eller dra av dig glasögonen även efter att du sagt 'nej'... och sedan skrattar och skrattar.
Ditt barn är inte fött med kunskap om rätt och fel. Du måste lära dem! För hjälp rekommenderar jag att använda alla tekniker som jag beskriver i min bok Det Lyckligaste Småbarnet på Kvarteret. Det är en utmärkt guide för att uppnå gott uppförande.
Barnbeteenden kan delas in i tre grundläggande kategorier, som jag kallar grönt ljus-beteenden, gult ljus-beteenden och rött ljus-beteenden. Bra beteenden är gröna, irriterande beteenden är gula, och rött ljus-beteenden är oacceptabla och måste stoppas direkt. Jag rekommenderar starkt att reservera bestraffning för rött ljus-beteenden. (Psst: Det betyder att bara för att ett beteende är irriterande, gör det inte värt en konsekvens!) Rött ljus-beteenden faller in i tre kategorier:
Alla dessa beteenden kräver snabba åtgärder, ofta med en ”ta kommandot”-konsekvens. Men att stoppa dessa dåliga beteenden innebär inte att du bokstavligen ska ta upp kampen med ditt barn! Liksom världens främsta ambassadörer kan du avstyra de flesta konflikter genom att etablera tydliga konsekvenser på ett respektfullt sätt.
Om ditt småbarn gjorde något farligt (sprang ut på gatan), betedde sig aggressivt (slå, bita, vara elak) eller bröt mot en viktig familjeregel (kalla lillebror för 'bajshuvud'), överväg att använda en av dessa tre metoder för småbarnsfostran som verkligen fungerar!
Nej, detta är inte tyst behandling, vilket är ett ohälsosamt beteende som kan få ditt barn att känna sig förkastat och övergivet. Vänlig ignorering innebär att du ger ditt barn en pytteliten kall axel för att knuffa dem tillbaka till samarbete.
Ålder: Alla småbarn
När man ska använda det: Denna typ av ignorering bör aldrig användas när ditt barn är rädd, skadat eller genuint ledsen. Använd endast vänlig ignorering när du känner att ditt barn är orimligt och envis. Den bästa tidpunkten att använda vänlig ignorering är när din lilla skapar drama, som när ett envis beteende fortsätter enbart för att ditt barn har en publik (även om det bara är du).
Hur det fungerar: Småbarn kräver din uppmärksamhet, så att ignorera dem—vänligt—är faktiskt en konsekvens. För att göra det, börja med att skapa en respektfull kontakt, vilket innebär att erkänna ditt barns känslor med min Snabbmatsregeln (upprepa vad ditt småbarn sa innan du ger ditt eget svar) och Småbarnsspråket (imitera ditt småbarns talstil med korta fraser, upprepning och spegling av ungefär en tredjedel av deras känslor). Därefter, uttryck ditt 'nej' tydligt. Till exempel, säg att din unge började skrika varje gång de ville ha uppmärksamhet istället för att använda sina ord. Försök med, 'Du vill ha bok! Men inte skrika! Aj! Pappas öron gör ont! Hitta din snälla röst och använd dina ord så kommer jag tillbaka direkt.'
Gå sedan till andra sidan av rummet (eller sätt dig i närheten), men titta inte på din småbarn. Istället, syssla med något (inte arg, bara ointresserad) i ungefär 20 sekunder. Så fort din unge slutar bryta mot regeln, återvänd med kärleksfull uppmärksamhet. Slutligen, ge din förklaring och försäkran. (”Fin röst! Tack för att du använder dina ord. Jag älskar hur du bad om det du ville ha. Låt oss läsa!”)
Time out är en klassisk disciplinmetod. Det är inte ett tecken på misslyckande—varken ditt eller ditt barns. Småbarn förväntas testa gränserna—och dina tålamodsgränser! Men vi behöver vara beredda att ge tydliga signaler när de går för långt. Time outs tränar småbarn att ta dina ord på allvar—och att lyssna på din varning innan en katastrof inträffar.
Ålder: 1 år+
När du ska använda det: Använd time outs när du behöver lära ditt barn att de måste stanna när du säger ”Stopp”. Trots allt är småbarnsåren den farligaste perioden i barndomen, och du behöver att ditt barn lyssnar på dina varningar... särskilt när det gäller deras säkerhet.
Hur det fungerar: Om ditt barn gör något potentiellt farligt eller bryter mot en husregel, ge en sista varning med allvarlig ton och en missnöjd min, och återigen, upprätthåll respekten. Här är ett exempel: Anta att din 2-åring får ett utbrott vid bordet för att du inte låter dem leka med sockerskålen. Du klappar händerna tre till fyra gånger, hårt och snabbt. Sedan rynkar du pannan och gör ett djupt, mullrande morr och skakar på huvudet. När du har fått din lills uppmärksamhet säger du, 'Arg. Arg. Jamie är arg på pappa. Han är arg, arg, arg! Jamie vill ha socker, nu! Men... inget socker! Inget socker!'
Nästa, räkna till tre. Vänta en till två sekunder mellan varje nummer och räkna på dina fingrar, så att din småbarn kan höra och se dig samtidigt. Fråga ditt barn om de vill ha en paus för att fortsätta X beteende. Det kommer att låta något i stil med detta: 'Jamie säger, 'Socker, nu!' men pappa säger, 'Absolut inte.' Vill Jamie ha en paus för att lugna ner sig igen? Ett...två...tre...
Formuleringen är viktig här, eftersom du vill att ditt barn ska lära sig att en paus är något som de gör mot sig själva, inte något du gör mot dem. (En paus är alltid ett val!) Sedan kan du fortsätta och ge en paus, men endast om ditt barn inte slutar med beteendet.
Led lugnt ditt barn till ”time-out platsen”, som en stol eller ett hörn av vardagsrummet, och säg något i stil med, ”Följ med mig så att du kan lugna ner dig. Du har time-out i X minuter.” Oroa dig inte för att få din lilla att stanna kvar! I början vill du bara att de ska förstå att ignorera regler kommer leda till en stunds isolering. För äldre barn, vill du ställa en timer och du kan behöva begränsa dem till en lekhage eller deras rum. Som en allmän regel bör en time-out vara en minut per ålder i år. (Har du en 2-åring? Sikta på en 2-minuters time-out.) När tiden är ute – och ditt barns utbrott är över – fråga ditt barn om de är lugna och redo att komma tillbaka.
När ditt lugnade barn är tillbaka i gemenskapen, PRATA INTE omedelbart om time out! Istället, direkt efter en time out, vill du återansluta med ditt barn och erbjuda förlåtelse—en annan färdighet du vill lära din unge! Senare under dagen kan du återkomma till vad som hände, använda min skvallrande teknik—eller till och med skapa din egen godnattsaga för att förstärka ditt budskap.
Om time out är som att gå i fängelse, är att ge böter som att få en bot! Det är en ”ta ansvar”-konsekvens som riktar sig mot din småbarns växande kärlek till frihet och ägande.
Ålder: 2 år+ (Särskilt bra för småbarn från 3 år och uppåt)
När man ska använda det: Om ditt barn upprepade gånger bryter mot en viktig regel.
Hur det fungerar: Enkelt! Ta bort ett föremål eller en värdefull förmån. Det är viktigt att göra straffet relaterat till förseelsen. Med andra ord, om din unge trotsar dig genom att spela basket inomhus, ta bort bollen en stund. (Straff som kopplar samman bestraffningen med dåligt uppförande kallas också logiska konsekvenser.) När du tar bort en förmån eller ett föremål, berätta för ditt barn att du vet hur mycket de vill ha det, men att det de gör inte är okej. Till exempel, om din 3-åring fortsätter att kasta kex till hunden och inte slutar, ta kexen och säg, 'Du gillar att mata Fluffy med kex, men kex är för människor, INTE hundar. Mamma sa, 'Stopp, nej, nej, nej!' men du lyssnade inte på mammas ord, så... hejdå kex. Inga kex till hundar. Nu kan du gå och leka.
Förväxla inte ”disciplin” med att skrika eller ge barnet smisk! Dessa handlingar motverkar inte olydnad. Istället lär de ditt barn att det är okej för stora människor att vara elaka mot barn. Att skrika och ge smisk ökar också sannolikheten att ditt barn kommer att fortsätta att bete sig illa. Det värsta? Forskning visar att skrik och smisk faktiskt kan förändra strukturen på ett barns hjärna. Jag stöder inte någon av dessa metoder.
Att slå barn lär dem att det är okej för stora människor att slå små människor, och att det är okej att uttrycka ilska genom våld. Jag vet att det kommer att finnas tillfällen då din småbarn kommer att göra dig riktigt arg, men att lära sig småbarnsspråk kan verkligen hjälpa. Liksom att uttrycka din ilska genom att klappa händerna och morra. Kom ihåg, när du är arg, klappa, inte slå!
Att slå är en aggressiv handling, vilket faller inom kategorin rödljusbeteenden som måste stoppas direkt. Slag kräver snabba åtgärder med ett bestämt konsekvens—antingen en time-out eller en böter, beroende på ditt barn och deras ålder. Till exempel kan en böter innebära att ta bort en leksak som orsakade ett bråk mellan syskonen, eller det kan vara att ta bort personen som din unge slår på. ("Arg, arg! Aera är så arg på mamma att hon vill slå! Men att slå gör ont på mamma! Mamma kommer att ta en paus från leken en stund medan Aera lugnar ner sig.")
Efter att ditt barn har uppfört sig illa kan du frestas att kräva en ursäkt från dem. Även om det är okej att be om det, är det klokt att inte insistera på en. Att pressa din lilla för ett 'förlåt' bjuder bara in till en maktkamp! Och tro mig, du vill undvika strider du inte kan vinna – och att tvinga din lilla att be om ursäkt kan vara omöjligt om de sätter sig på tvären.
Ansvarsfriskrivning: Informationen på vår webbplats är INTE medicinsk rådgivning för någon specifik person eller tillstånd. Den är endast avsedd som allmän information. Om du har några medicinska frågor och funderingar om ditt barn eller dig själv, vänligen kontakta din vårdgivare. Bröstmjölk är den bästa källan till näring för spädbarn. Det är viktigt att mödrar äter en hälsosam, balanserad kost i förberedelse för och under amning. Kombinerad amning och flaskmatning under de första veckorna i livet kan minska tillgången på en mammas bröstmjölk och det kan vara svårt att ångra beslutet att inte amma. Om du bestämmer dig för att använda modersmjölksersättning bör du noggrant följa instruktionerna.
