NIÑO PEQUEÑO
¿Cuándo comienza la disciplina para un niño?
¿Cuándo es el momento de establecer algunos límites?
Escrito por
Dr. Harvey Karp
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Tu pequeño bebé, que antes no tenía poder, acaba de abofetearte repetidamente en la cara... ¡y se ríe a carcajadas! O quizás, tu niño pequeño cogió una galleta de la mesa de la cocina después de que claramente dijiste “nada de dulces hasta después de la cena” o se negó rotundamente a ponerse las botas de lluvia durante un aguacero. ¿Qué hacer? ¿Cuán joven es demasiado joven para disciplinar? Aquí está todo lo que necesitas saber sobre cómo disciplinar a tu hijo.
Mi filosofía de Niño Feliz sobre la disciplina es diferente a lo que podrías obtener de la mayoría de los otros expertos en crianza. Desde mi punto de vista, la disciplina comienza con establecer límites. Al establecer límites estás construyendo barreras de protección para guiar a tu pequeño por el camino de la vida. Debido a que deseas que tu hijo tenga éxito, tus límites deben ser razonables, y tus reglas deben enfocarse en comportamientos que necesitan cesar inmediatamente. Si eres consistente, tu niño pequeño pronto aceptará tus demandas.
A continuación, es útil pensar en ti mismo no como un disciplinario, sino como el embajador de tu hijo. Tu trabajo es ayudar a tu pequeño salvaje a comprender lo que el buen y mal comportamiento significa para tu familia. Para hacer eso, quieres dominar las tres habilidades clave que utilizan todos los mejores diplomáticos del mundo:
La disciplina en sus formas más simples puede comenzar tan pronto como su bebé tenga 8 meses de edad. Sabrá que es momento de comenzar su camino hacia la disciplina cuando su dulce pequeño empiece a hacer cosas como morderle el brazo o quitarle las gafas incluso después de que usted diga “no”... y luego se ría y ría.
Tu hijo no nace sabiendo distinguir entre el bien y el mal. ¡Necesitas enseñarle! Para ayudar, recomiendo utilizar todas las técnicas que detallo en mi libro El niño más feliz del barrio. Es una excelente guía para lograr un buen comportamiento.
El comportamiento de los niños pequeños se puede dividir en tres categorías básicas, que yo llamo comportamientos de luz verde, comportamientos de luz amarilla y comportamientos de luz roja. Los comportamientos buenos son verdes, los comportamientos molestos son amarillos y los comportamientos de luz roja son inaceptables y deben detenerse de inmediato. Sugiero encarecidamente reservar el castigo para los comportamientos de luz roja. (Psst: ¡Eso significa que solo porque un comportamiento sea molesto, no lo hace merecedor de una consecuencia!) Los comportamientos de luz roja se dividen en tres grupos:
Todos estos comportamientos exigen una acción rápida, a menudo con una consecuencia de “tomar el control”. Pero detener estos malos comportamientos no significa arremangarse y luchar figuradamente contra tu hijo. Al igual que los mejores embajadores del mundo, puedes detener la mayoría de los conflictos estableciendo consecuencias claras de manera respetuosa.
Si tu pequeño hizo algo peligroso (correr hacia la calle), mostró agresividad (golpear, morder, ser cruel) o rompió una regla familiar importante (llamar a su hermanito 'cabeza de popó'), considera utilizar uno de estos tres métodos de disciplina para niños pequeños que realmente funcionan!
No, esto no es el tratamiento del silencio, que es un comportamiento insano que puede hacer que tu hijo se sienta rechazado y abandonado. Ignorar amablemente es darle a tu hijo un pequeño desaire para empujarlos de nuevo a la cooperación.
Edad: Todos los niños pequeños
Cuándo utilizarlo: Este tipo de ignorancia nunca debe usarse cuando su hijo está asustado, herido o genuinamente triste. Solo use la ignorancia amable cuando sienta que su hijo está siendo irrazonable y terco. El mejor momento para usar la ignorancia amable es cuando su pequeño está exagerando, como cuando un comportamiento terco continúa simplemente porque su hijo tiene público (incluso si solo es usted).
Cómo funciona: Los niños pequeños anhelan tu atención, así que ignorarlos—amablemente—es de hecho una consecuencia. Para hacerlo, primero, conéctate con respeto, lo que significa reconocer los sentimientos de tu hijo con mi Regla de Comida Rápida (repite lo que tu pequeño ha dicho antes de dar tu propia opinión) y el Niño-hablante (imita el estilo de hablar de tu pequeño usando frases cortas, repetición y reflejando aproximadamente un tercio de su emoción). Luego, declara claramente tu “no”. Por ejemplo, digamos que tu pequeño comenzó a chillar cada vez que quería atención en lugar de usar sus palabras. Intenta, “¡Quieres libro! ¡Pero no chillidos! ¡Ay! ¡Las orejas de papá duelen! Encuentra tu voz agradable y usa tus palabras y volveré enseguida.”
Luego camina hacia el otro lado de la habitación (o incluso siéntate cerca), pero no mires a tu pequeño. En cambio, ocúpate en algo (no estés enfadado, solo desinteresado) durante unos 20 segundos. Tan pronto como tu pequeño deje de romper la regla, vuelve con atención amorosa. Finalmente, ofrece tu explicación y tranquilidad. ("¡Buena voz! Gracias por usar tus palabras. Me encanta cómo pediste lo que querías. ¡Leamos!")
El tiempo fuera es una táctica de disciplina clásica. No es una señal de fracaso, ni tuyo ni de tu hijo. Se espera que los niños pequeños pongan a prueba los límites, ¡y tus nervios! Pero necesitamos estar preparados para dar señales claras cuando se pasen de la raya. Los tiempos fuera entrenan a los niños pequeños a tomar tus palabras en serio y a atender tus advertencias antes de que ocurra una catástrofe.
Edad: 1 año o más
Cuándo usarlo: Utiliza los tiempos fuera cuando necesites que tu hijo aprenda que debe detenerse cuando dices “Alto”. Después de todo, la primera infancia es el período más peligroso de la niñez, y necesitas que tu hijo escuche tus advertencias... especialmente cuando se trata de su seguridad.
Cómo funciona: Si tu hijo está haciendo algo potencialmente peligroso o incumpliendo una regla de la casa, da una última advertencia en un tono serio con un ceño desaprobador, y de nuevo, conéctate con respeto. Aquí tienes un ejemplo: Supongamos que tu hijo de 2 años está teniendo una rabieta en la mesa porque no le dejas jugar con el azucarero. Aplaudes con las manos tres o cuatro veces, fuerte y rápido. Luego, frunces el ceño y haces un gruñido profundo y retumbante y sacudes la cabeza. Una vez que tienes la atención de tu pequeño, dices: “Enfadado. Enfadado. Jamie está enfadado con papá. ¡Está enfadado, enfadado, enfadado! Jamie quiere el azúcar, ¡ahora! Pero… ¡no hay azúcar! ¡No hay azúcar!”
A continuación, cuenta hasta tres. Espera de uno a dos segundos entre cada número y cuenta con los dedos, para que tu pequeño pueda escucharte y verte al mismo tiempo. Pregunta a tu hijo si quiere un tiempo fuera por continuar con el comportamiento X. Será algo así: “Jamie dice, ‘¡Azúcar, ahora!’ pero Papá dice, ‘De ninguna manera’. ¿Quiere Jamie un tiempo fuera para calmarse de nuevo? Uno… dos… tres…
La formulación es importante aquí, porque quieres que tu hijo aprenda que un tiempo fuera es algo que se están imponiendo a sí mismos, no algo que tú les haces. (¡Un tiempo fuera es siempre una elección!) Luego, procede a dar el tiempo fuera, pero solo si tu hijo no detiene el comportamiento.
Lleva tranquilamente a tu pequeño al 'lugar de pensar', como una silla o un rincón de la sala, y dile algo como, 'Ven conmigo para que puedas tranquilizarte. Estás en un tiempo fuera por X minutos.' ¡No te preocupes por hacer que tu pequeño se quede quieto! Al principio, solo quieres que entiendan que ignorar las reglas llevará a un momento de aislamiento. Para los niños mayores, querrás configurar un temporizador y puede que necesites confinarlos a un corralito o su habitación. Como regla general, un tiempo fuera debe durar un minuto por año de edad. (¿Tienes un niño de 2 años? Apunta a un tiempo fuera de 2 minutos.) Cuando el tiempo se acabe, y la rabieta de tu hijo haya terminado, pregúntale si está tranquilo y listo para volver.
Una vez que tu pequeño se haya calmado y vuelva a la normalidad, ¡NO hables inmediatamente sobre el tiempo fuera! En su lugar, justo después de un tiempo fuera, querrás reconectar con tu hijo y ofrecerle perdón, otra habilidad que deseas enseñarle. Más tarde en el día, puedes volver a hablar sobre lo sucedido, usar mi técnica de chismear, o incluso crear tu propia historia para dormir para reforzar tu mensaje.
Si el tiempo fuera es como ir a la cárcel, poner una multa es como recibir una infracción. ¡Es una consecuencia de 'tomar control' que apunta al creciente amor por la libertad y la propiedad de tu pequeño.
Edad: 2 años+ (Especialmente bueno para niños pequeños de 3 años en adelante)
Cuándo usarlo: Si tu hijo rompe repetidamente una regla importante.
Cómo funciona: ¡Simple! Quita un objeto o un privilegio valioso. Es clave que el castigo esté relacionado con la mala conducta. En otras palabras, si tu pequeño te desafía jugando baloncesto en la casa, quítale el balón por un tiempo. (Las penalizaciones que conectan el castigo con el comportamiento inadecuado también se llaman consecuencias lógicas.) Cuando quites un privilegio o un objeto, dile a tu hijo que sabes cuánto lo desea, pero que lo que está haciendo no está bien. Por ejemplo, si tu hijo de 3 años sigue lanzando galletas al perro y no para, quítale las galletas y di: 'Te gusta darle galletas a Fluffy, pero las galletas son para las personas, NO para los perros. Mamá dijo: ‘¡Para, no, no, no!’ pero no escuchaste las palabras de mamá, así que... adiós galletas. No hay galletas para los perros. Ahora puedes ir a jugar.
¡No confundas la “disciplina” con gritar o dar nalgadas! Esas acciones no frenan el mal comportamiento. En cambio, enseñan a tu hijo que está bien que las personas grandes sean malas con los niños. Gritar y dar nalgadas también aumentan la probabilidad de que tu hijo continúe comportándose mal. ¿La peor parte? Las investigaciones muestran que gritar y dar nalgadas en realidad cambian la estructura del cerebro de un niño. Yo no apoyo ninguna de las dos prácticas.
Golpear a los niños les enseña que está bien que las personas grandes golpeen a las pequeñas, y que está bien desahogar la ira a través de la violencia. Sé que habrá momentos en los que tu pequeño te hará enojar mucho, pero aprender el lenguaje de los niños pequeños realmente puede ayudar. Así como desahogar tu enojo aplaudiendo y gruñendo. Recuerda, cuando estés enojado, ¡aplaude, no golpees!
Hitting is an act of aggression, which falls into the category of red-light behaviors that need to be stopped in their tracks. Hitting requires swift action with a take-charge consequence—either a time-out or a fine, depending on your child and their age. For example, a fine might look like taking away a toy that provoked a hitting-fueled sibling squabble, or it might be taking away the person that your tyke is walloping. (“Mad, mad! Aera’s so mad at Mommy that she wants to hit! But hitting hurts Mama! Mommy is going to take a break from playing for a minute while Aera calms down.”)
After your child misbehaves, you may be tempted to press them for an apology. While it’s fine to ask, it’s wise not to insist on one. Leaning on your tot for a “sorry” only invites a power struggle! And believe me, you want to avoid battles you can’t win—and forcing your tot to apologize can be impossible if they dig in their heels.
Descargo de responsabilidad: La información en nuestro sitio NO es un consejo médico para ninguna persona o condición específica. Solo se proporciona como información general. Si tiene alguna pregunta o preocupación médica sobre su hijo o sobre usted mismo, por favor contacte a su proveedor de salud. La leche materna es la mejor fuente de nutrición para los bebés. Es importante que, en preparación para la lactancia y durante la misma, las madres lleven una dieta saludable y equilibrada. La combinación de lactancia materna y alimentación con biberón en las primeras semanas de vida puede reducir la producción de leche materna y es difícil revertir la decisión de no amamantar. Si decide utilizar fórmula infantil, debe seguir las instrucciones cuidadosamente.
