Småbarnsuppfostran: 2 taktiker som verkligen fungerar

Det finns tre typer av småbarns dåliga beteenden som går utöver kategorin "irriterande" och som behöver stoppas med disciplin: farliga handlingar, aggression och att bryta viktiga familjeregler.

När ditt barn ägnar sig åt dessa rödljusbeteenden rekommenderar jag två "ta-kommandot"-konsekvenser som du kan använda för att sätta stopp: time-out och att ge böter. Låt oss titta närmare på var och en av dem...

Metod för småbarnsuppfostran #1: Time-Out

Time-out är en "ta-kommandot"-konsekvens där du kortvarigt berövar ditt barn två värdefulla saker: frihet och privilegiet att vara med dig. Time-out kräver en utrustning – en timer – och har tre enkla steg (Obs: För farligt eller riktigt dåligt beteende kan du gå direkt till steg 3):

Steg 1: En sista varning. Om din 2-åring får ett utbrott vid middagsbordet för att du inte låter honom leka med sockerskålen, klappa och morra (en varningsteknik för småbarn—klappa händerna tre till fyra gånger och grrrrrrowl), rynka pannan och skaka på huvudet "nej" (gör till och med en dubbel titt). När du har hans uppmärksamhet säg, "Arg. Arg. Jamie är arg på pappa. Jamie vill ha socker, nu! Men... inget socker! Inget socker! Men du vet vad? Pappa ska låta dig hålla något annat. Vill du hålla i en bit bröd eller din polisbil?"
Steg 2: Räkna till tre. Om ditt barn ignorerar din varning, ta på dig ett allvarligt ansiktsuttryck och upprepa lugnt hans önskan; säg sedan "Nej" och räkna till tre. Du vill att ditt barn ska lära sig att time-out är något han gör mot sig själv (inte något du gör för att vara elak). Om ditt barn slutar med oönskat beteende innan du räknat till tre, genomför inte en time-out. Belöna hans samarbete med lite kärleksfull uppmärksamhet. Senare, beröm hans goda lyssnande med lite beröm och skvaller, och lite godnattsamtal innan du släcker ljuset.
Steg 3: Placera ditt barn i isolering. Nu är tiden för samtal över. Led honom lugnt (eller om du måste, bär honom) till platsen för time-out.

Det är en bra idé att välja en plats för time-out i förväg. En stol eller nedersta trappsteget kan fungera för vissa småbarn. Men de yngsta, och envisa småbarn i alla åldrar, behöver oftast begränsas – i en lekhage om de är under två år, eller inlåsta på sitt rum om de är över två år.

Time-out bör vara en minut per års ålder. Du kommer att vilja köpa en timer med en högljudd ringklocka. Timers är utmärkta för att låta både dig och ditt barn veta när time-out är över. Presentera timern för ditt barn som Herr Dinger och låt honom höra hur den låter. Det kommer att tillåta ditt barn att höra när time-out är över, och det ger dig också ett bra svar när han tjatar om att få komma ut ("Det är inte upp till mig, det är upp till Herr Dinger.")

När utbrottet är över och ditt barn är fritt att gå, prata inte om time-outen på 30 minuter eller så. Gå med i leken eller ge lite uppmärksamhet. Det är dags att släppa din ilska och låta ditt hjärta förlåta. Om han fortfarande är arg, skapa kontakt med respekt, men låt honom sedan vara för sig själv. Många barn behöver sura en stund efter att ha blivit bestraffade.

Efter en stunds time-out, uttryck din ånger över att ha varit tvungen att göra det. Senare under dagen, prata med honom om vad som hände och skvallra för hans leksaker om händelsen (och den läxa du vill att han ska lära sig). Vid läggdags, förstärk läxan genom att berätta en saga om en liten kanin som uppförde sig illa och vad som hände med honom.

Småbarnsuppfostran Taktik #2: Att Ge En Böter

Om time-out är som att gå till fängelse, är att ge böter som, tja, att få böter. Det är en "ta-kommandot"-konsekvens som riktar sig mot din småbarns växande kärlek till frihet och ägande. Denna taktik är bäst lämpad för småbarn från två år och uppåt (särskilt från tre år och uppåt).

Att ge ett straff innebär att du tar ifrån ditt barn en uppskattad förmån eller leksak. Se till att straffet är relaterat till förseelsen. Med andra ord, om han trotsar dig genom att spela basket inomhus, ta bort bollen en stund. (Straff som kopplar samman bestraffningen med det dåliga beteendet kallas också logiska konsekvenser.)

När du tar bort en förmån, berätta för ditt barn att du förstår hur mycket hon vill ha den, men att det hon gör inte är okej. Till exempel, om din treåring vägrar att sluta kasta kex till hunden, ta bort kexen och säg, "Du tycker om att se Rusty äta kex, men kex är till för människor... inte hundar. Mamma sa, 'Stopp, nej, nej, nej!' men Eleanor lyssnade inte på mammas ord, så... hejdå kex. Inga kex till hundar. Nu kan du gå ner och leka."

Ibland är den "dyrbara ägodelen" du tar bort...dig själv. Det är dags att använda tekniken med vänlig ignorering (ge en liten kall axel för att knuffa ett barn till samarbete): "Mamma tycker inte om när du säger de där orden. De får mig inte att skratta. De skadar mina öron. Jag går till köket och kommer tillbaka om en liten stund när du kommer ihåg dina snälla ord."

När ditt barn slutar med det negativa beteendet, gör något litet som är roligt för att visa honom att bra saker händer när han följer reglerna. Senare kan du kanske skvallra med Pappa på telefonen om när han lyssnade bra och stannade när Mamma sa stop.

Hur man INTE ska bestraffa en småbarn: Att ge smisk

När du är arg, klappa...slå inte till.

Våld är ett enormt problem i vårt land. Och det har sina rötter i hemmet. Trots allt härmar våra småbarn det mesta vi gör. Om vi äter med fingrarna kommer de att härma det. Om vi visslar medan vi arbetar kommer de att försöka göra det. Så om vi slår dem när vi inte gillar deras handlingar, vad tror du att de lär sig av det?

Att slå barn lär dem att det är okej för stora människor att slå små människor och att det är okej att uttrycka ilska genom våld. Är det verkligen vad du vill att ditt barn ska lära sig? Och vad är meningen med att smiska barn för att bestraffa dem för att de slår? Vi lär inte barn att inte spotta genom att spotta på dem, eller hur?

Vad du kan göra om din småbarn inte lyssnar

Det är ganska vanligt att småbarn inte lyssnar, och dessa små grottbarn kan behöva lite mild disciplin för att lära sig skilja rätt från fel. Vi rekommenderar att du reserverar ovanstående disciplinmetoder för ”rödljus”-beteenden. Om ditt småbarn fortfarande inte lyssnar, försök att kommunicera med dem på Småbarnsspråk (även känd som deras modersmål!):

Tala i korta fraser: En- till tvåordsfraser är tillräckligt korta för att en småbarns överbelastade hjärna ska kunna förstå mitt under ett trotsutbrott.
Använd upprepning: Om ditt småbarn är upprört kan ord flyga förbi deras hjärna för snabbt för att förstå. Du kanske behöver upprepa samma fras två...eller tre, fyra, kanske till och med åtta gånger bara för att få ditt småbarns uppmärksamhet!
Spegla ditt barns känslor: Få ditt barn att känna sig förstått genom att spegla dess känslor med din egen röst och gester.
Umgås med respekt: Håll en lugn och respektfull ton och undvik sårande ord – även om du känner dig väldigt arg.
Sätt dig på ditt barns nivå: Huka eller knäböj så att du befinner dig strax under ditt barns ögonhöjd. Detta visar att du respekterar henne och bryr dig.
Beröm ‘grönt ljus’-beteenden: När du ser att ditt barn lyssnar—eller utför andra bra beteenden—se till att berömma det! Att berömma ett barns positiva handlingar under dagen kan hjälpa till att förstärka den typ av beteende du vill se.

Har du provat allt ovan och beter sig din småbarn fortfarande utmanande? Då kan det vara dags att skaffa en kopia av Lyckligaste Småbarnet i Kvarteret. I den får du ännu fler tips om hur du får ditt barn att lyssna, uppföra sig och vara det bästa barnet de kan vara—direkt från Dr. Harvey Karp.